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学会三个技巧,让熊孩子愿意听你说

类型:协会专题 发布时间:2020-03-21 浏览量:195 查看

学会三个技巧,让熊孩子愿意听你说

石雪侠

很多时候,我们总希望孩子能听我们说话,因为我们都是为了他好。可事实并非如此,尤其是这个加长版的假期,很多人给孩子道理讲了一箩筐,可是孩子就是听不进去,各种的不配合。

小言是一名三年级的学生,老师眼里的好学生,同学心目中的好干部,这几天在家,却不肯听妈妈的话:晚上总是熬到十点半才睡觉,早上上网课总是打盹,提不起精神。

高博的爸爸也打来求助热线,原来高博这几天在家里正闹脾气,原因是他总拿手机玩游戏,爸爸一气之下夺走了手机,他干脆抓起衣服要离家出走。妈妈好说歹说才回到卧室,谁知道又坐到电脑跟前,这可怎么是好?

这帮熊孩子,说轻了不听,说重了就要离家出走,到底要怎样说,他们才愿意听?

这个加长版的假期,类似小言和高博的故事并非个例,想让孩子配合家长,一定不是看道理讲得好不好,家长够不够严厉。只有当我们做家长的愿意蹲下来,和孩子站在一起,尊重孩子的感受,理解孩子的心声,赞赏孩子的努力,有了这样的态度,孩子才会真心实意地与家长合作。

孩子为什么不听大人的话?

我们不妨换个身份,感受一下。现在,邀请你闭上眼睛,把自己想象成一个孩子,正在听父母与你说话。当你听到这些语言的时候,你会想到什么?

场景一:“看看你都做了什么?皮球怎么又上床了?说了多少次你就是不听,你怎么总是这样?房间都被你弄成猪窝了!”

场景二:“赶快起床,太阳都晒屁股了!洗漱完了先去写作业!”

场景三:“看电视久了对视力不好,跟你说多少次了。你自己的眼睛自己都不爱惜,将来还想考军校,视力这一关你绝对过不了!”

现在,请你睁开眼睛。如果你真是孩子的话,听到父母说的上面的几段话,你会有什么反应?

场景一,是责备的语言。“看看你都做了什么?皮球怎么又上床了?说了多少次你就是不听,你怎么总是这样?房间都被你弄成猪窝了!”听了这几句话,你可能会说:“皮球怎么了,我就是愿意放在床上。”“房子是猪窝我愿意,有本事你别进来。”

场景二,是命令的语气,“我就是不起,你管得太多了!”“你烦死人了,一天到晚唠叨个没完。”

场景三,是说教的语气,“行了行了,你都说多少遍了。”“我考不上就不考了总行吧。”冷静之后可能会自责,“我怎么就是管不住自己,我这人自制力太差了。”

看看,我们已经是成年人了,听了这些责备的、命令、说教之后尚且反应这么大,更不用说孩子了。

通常情况下,不是孩子不懂道理、难管,而是我们做父母的居高临下,认为自己总是有理的说话方式让孩子产生了对抗。能力消耗在了对抗上,又怎么会配合我们呢?

学会三个技巧,可以帮助你让熊孩子愿意听你说。

描述,就是客观地描述你所看到的。

比如,看到皮球在床上,用描述性的语说:“小明,皮球在被子上。”再比如,孩子写的字比较草,用描述性的语言说:“小明,这行字看起来比较潦草。”

没有了批评与指责,孩子就不会有抵触心理,就会把精力集中在问题本身。如果没有其他原因,问题很快就会顺利解决。

提示,用简短的词语或者句子提示问题。

比如孩子吃完东西后把塑料袋放在桌子上,这时候我们只需要用一个词“垃圾”,或者“垃圾应该扔到垃圾桶里的”就可以了。当我们给孩子直接的提示,他们往往就知道该怎么做了。

说出或写出自己的感受

比如孩子宅在家,作息没有规律,也不愿意学习,我们做父母的往往很不舒服。这时候不要一股脑地批评孩子,而是选择你最想让他有所改变的一两个问题,说出你的感受。比如“看到你两天没有学习了,我很担心你开学赶不上进度。”或者给孩子写张便条,描述事实,写出你的感受就可以了。表达感受的时候用“我觉得…”这样的句子。孩子愿意听到父母的真实想法。表达自己的感受,会让我们显得很真诚,同时又不会伤害孩子。只要不受到攻击,孩子一般都会愿意听家长的话。

以上三个技巧也并非在每件事情上,对每个孩子都有效,但是如果用这样的方式和孩子交流,孩子就会感受到来自家长的尊重。回忆下前面我们说到的,遇到问题的时候,我们要蹲下来,和孩子站在一起,尊重孩子的感受,理解孩子的心声,赞赏孩子取得的进步或者做过的努力,有了这样的态度,孩子就会愿意听家长的话了。

最后,祝您和孩子在这个加长版的假期共同成长,共同进步!

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