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宅家久了和爸妈冲突升级,心理老师教你化敌为友

类型:协会专题 发布时间:2020-03-24 浏览量:186 查看

宅家久了和爸妈冲突升级,心理老师教你化敌为友

石雪侠

亲爱的同学,你好。

疫情发生以来,被迫拘于一室,与父母朝夕相处,随时被一双眼睛盯得死死的日子不好过吧?

昨天看到有人在网上留言说,真想离家出走。是啊,宅家的日子承受了太多,却又迫于疫情的严峻和空空的口袋,只能想想作罢。既然无法逃离,那我们要不要试着改变现状,慢慢寻找双方都满意的模式相处呢。

我们回放下,看看和爸妈经常冲突的是不是这几件事:

强烈纠正各种习惯。

严格控制电脑手机。

学习,学习,还是学习!

你当然知道父母是为你好,但还是会下意识排斥,总觉得自己有能力管理好自己的生活,不需要别人指手画脚。

最过分的是,爸妈说话的语气,好像你就是他们的私人物品,随时随处都要被控制!

“都几点了还不起床?”

“躲在被窝里玩手机,眼睛都看坏了。早点休息,明天还有网课!”

“你看看,人家博士后在武汉方舱医院还不忘学习,你天天在家好吃好喝地伺候着,让你多学会习有那么难吗?”

每每听到这些,你可能会觉得爸妈一点也不理解自己,委屈、愤怒瞬间冲上头顶,真想摔门离开,或者干脆大吵一架。又或许你早已听觉疲劳,练就了自动屏蔽功能,用慢吞吞的拖延无声反抗。

尽管你已忍受太多快要崩溃,但在爸妈眼里,你变得越来越不听话,甚至拿生二胎开始刺激你。

到底问题出在哪了?

回想下爸妈最常说的话,内容没毛病是为你好,可语气却让人难以接受:责备、命令、说教!要知道,这些让人不舒服的语气必然会使得另一方第一反应去对抗:你说东我偏向西,你说坐我就是要走,全部力量都用在内耗上,而不会考虑对方说的正确与否,是不是为我好,我能不能做得更好。

所以说,你和爸妈冲突的根本症结在于爸妈和你们之间的沟通出了问题。说得再具体一点,是爸妈的情商不够高。

你可能想说,要是爸爸妈妈情商要再高点,对我再多一些理解和耐心就好了……可是现实总是啪啪打脸。

不过也不是完全无法改变现状,如果希望爸妈能够对你多一些理解,多一些耐心,不妨试试先从自己做起,试着给他们一些理解,一些耐心。当我们自己足够优秀的时候,自然会吸引身边的人,从而引发模仿。

当你开始有这样想法的时候,说明你已经想要开始承担一些家庭责任了,老师先给你一个大大的赞!

那么怎样化敌为友,帮助爸妈升级情商呢?老师想说三个词:重新解读、主动连接、寻求帮助。

重新解读。

人在生气失控的时候,常常会把话说得很绝对。

我们一起复盘下,爸妈生气的时候,常常会说“你从来都不收拾房间”,“就没见过你主动看过书”等等。事实是你偶尔心情好的时候整理自己的卧室,还拖过地,洗过碗,在爸妈没有起床的时候你甚至还晨读过,背过单词。难道这些他们都不记得了?

答案当然是记得。之所以这样说,是因为他们的潜意识认为只有用这种绝对化的语言才能刺激到你,让你痛,让你在这一刻觉得自己一无是处,从而重视他们的话,想让你马上改变自己。

当然说这些话的时候他们也在宣泄自己心理的委屈和无力感。

你可能想说:“我太惨了,居然被当成树洞了”。

在有些时候,孩子的言行确实会成为爸妈情绪的导火索,让他们压抑已久的负性情绪找到一个出口。这是一个很糟糕的现实,我们暂时无法改变他们的时候,不妨先试着重新解读他们的言行,保护好自己。

划重点:爸妈在生气时会所说的话要怎样解读呢?把语言内容中的否定变成希望语气。比如前面的两句话想表达的是“我希望你经常整理下自己的房间”,“希望你能主动看书”。对他们语言中的情绪可以理解为:“我今天心情不好,希望你能表现好一些,那样我就放心了”。

这样解读的时候,心情是不是好多了?

你可能会说,他们那么凶,你还让我忍气吞声?其实不然。爸妈不会因为一件小事发那么大火,是压抑了很多的不良情绪,可能与你有关,也与你无关。你如果来者不拒都收入囊中,吃亏的岂不是你自己?

更何况,人只有在自己最在乎的人面前才会常常失控。如果你的爸妈最近常常失控,说明他们真的很爱你,他们想表达的也绝非是伤害。

你的重新解读不仅能保护好自己,也是为他们做了一个很好的示范。

主动连接。

聪明的你一定知道爸爸妈妈的软肋是什么。一位语文老师在课堂上提问,如果你送给了朋友一份珍贵的礼物,妈妈想让你要回来你会怎么办?有同学回答说,“我会问妈妈你是要我还是要礼物?”是的,在爸妈的眼里,你是最珍贵的,就是爸妈的软肋,割不断的血缘关系,朝夕相处的亲情,是维系你们的坚强连接。

家庭冲突最伤人的,就是这种连接的瞬间断开。你会突然觉得你被嫌弃,甚至被抛弃了,爸爸妈妈也会觉得他们含辛茹苦养大的孩子说出的话就像拿刀捅他们的心。

连接断裂,是需要修复的。最直接的修复,就是表达对对方的需要。

比如你希望爸妈用什么样的方式和你沟通,希望他们看到你的那些努力,以及给予你什么样的帮助等等。

你可能会说,我已经沟通过了,可是没用。

那请你回想下,你们沟通的时机合适吗?他们是否完全理解了你的想法?还有当时的你对自己表达的意思是否有足够的自信?

或许这些都没问题,但就是没效果。那试试再沟通几次,只要你的要求合理,又足够自信,爸妈总会考虑你的想法。

对于连接的需求不只是你,要知道爸妈对你和他们之间亲情连接的需求要远大于你们。人常说“爱之深责之切”,别看爸妈对你表达出来的常常是生气,那是因为他们的爱太深,对你的担心太多。

为减少冲突的发生,你试试平时主动加固与爸妈的情感连接。比如女生撒娇求抱抱,甚至在心理难受的时候搂着妈妈的肩头哭一会;男生不妨和爸爸扳个手腕,杀一局象棋,有一句没一句地聊聊人生;学着他们照顾你的样子帮他们端茶倒水,询问下他们工作是否辛苦。试想下这样温暖的你又有哪个爸妈会不喜欢呢?

寻求帮助。

你可能会说妈妈总爱唠叨,总喜欢提出要求,提醒你注意,好像对你一点也不信任。你知道吗,有些人的唠叨是说给自己听的,他们用说出来的方式在帮助自己整理思绪。

或许你会觉得爸爸说话语气重脾气大,这和他自身压力大、身体不适以及睡眠不足有关。如果你试着把他的坏脾气和你自己分开,是不是就能平和的跟他聊天了呢?

对爸妈来说,看着孩子在自己的帮助指导下一天天进步是一件很有成就感的事。

所以当家庭冲突发生后,你不妨试试这一招,告诉妈妈你饿了,一遍不行就多说几遍,态度诚恳,再加上对妈妈饭菜的赞美与渴望,多半是能搞定的。

再比如说,你希望爸爸以后和你说话的语气能好点,和他聊天的时候这样开场:“有件事我想请教你,你昨天早上喊我起床的时候,那个语气和表情太吓人了,我当时都快忍不住要和你吵起来了。我也想好好和你说话,可就是管不住自己,你能否指点下?”

假如你的爸妈很少与你谈心,一开口就是一副要教训人的样子,那么你不妨帮助他们培养这个习惯:茶余饭后,邀请一家人坐在一起,针对最近发生的一件事,开始平等对话。如果这对你确实太难了,就写封信,和他们畅谈一番,不要让问题压抑地太久,那样一旦爆发,就像火山一样不好收场了。

当然,每个爸妈都是独特的存在,适合与他们交流情感的方式也不尽相同,好在最了解他们的也是你,相信你一定能找到独特的办法。当你迈出升级情商主动沟通的第一步,就会发现一切并没有想象中那么难。

因为疫情延长了假期,也延长了你与爸妈的朝夕相处的亲情。风平浪静也好,暴风骤雨也罢,当你回首往事的时候,都将是一段美好的记忆。

愿疫情消散,再聚于春暖花开时,能听到你与爸妈相处的独特故事。

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